Modelos de hombre, que no hombres modelo...

Modelos de hombres, que no hombres modelo..

Queridos, queridas, mi disertación de hoy versa sobre esos seres que pululan en el planeta y que tantos quebraderos de cabeza nos suelen dar; y también, hay que reconocerlo, alguna que otra alegría y hasta gustirrinín. Hablo de:

HOMBRES, ESA FAUNA EXTRAÑA...

1. Tipo manitas

No queridas amigas, estáis muy equivocadas. No me refiero al típico hombre Mc Gyver, que puede hacer de todo con un chicle y una tirita. No, este tipo de hombre, utiliza sus manos para darnos placer, y  mucho..Es un hombre no demasiado refinado ni con mucha charla, pero en un momento de necesidad suprema, es lo  mejor que podemos encontrar..Sabe como utilizar sus dedos y dónde utilizarlos. Puede que no sea un manitas en la cocina, pero desde luego sabe como encender un horno..el nuestro. Y antes de caer en la vulgaridad, voy a seguir con el segundo tipo.

2. Tipo lingüista

Este hombre sabe mover su lengua como nadie, pero no penséis lo que no es. Su lengua solo la utiliza para decirnos cosas bellas, palabras bonitas y rimbonbantes que nos encienden, pero que el tipo no sabe apagar.
Es un poeta del amor, pero que a la hora de la verdad se nos arruga..vamos, una decepción que es mejor no encontrarnos. El típico mucho ruido y pocas nueces..

3. Tipo  olímpico

Chicas, desde ya, os digo que no os hagáis ilusiones. No me refiero al típico atleta capaz de las mayores proezas, o si, pero de unas proezas que no nos interesan lo más mínimo.
El solo piensa en ser plusmarquista mundial..y claro, a mi en según qué circunstancias no quiero a un tío tan rápido..El olímpico solo piensa en batir records. Cuanto más rápido mejor..Vamos, que para cuando yo me he quitado los tacones el tio ya ha terminado..y eso si que no..si quieres correr, te vas al estadio, no a mi casa..en mi cama se corre de otra forma..

4. Tipo fontanero

Hombre especializado en tapar cualquier escape y fuga de líquidos. Es muy frecuente utilizarlo como pañuelo cuando tenemos problemas. Le lloramos en el hombro que él nos cede amablemente, al igual que su pañuelo, pero su meta no queda solo en eso, para nada. El quiere taponar otro tipo de fugas..y oye, pues no lo hace mal. Nunca nos va a pedir nada que no le podamos dar y nosotras es mejor que no le tomemos demasiado cariño. Los fontaneros están muy solicitados y tener uno en propiedad es bastante complicado..Lo mejor con ellos: Usar y tirar.

5. Tipo caballero

Ni por un momento os hagáis a la idea que tenéis frente a vosotras al príncipe azul. Al decir caballero, no me refiero a que sea un hombre educado, que puede que sí, pero su acepción es mas bien dada por su querencia y habilidad a la monta.
Para él vosotras solo seréis otra yegua más de su cuadra. Os utilizará a conveniencia, que si es la misma conveniencia que vosotras necesitáis, puede ser una relación muy fructífera. Tiende a cuidar de lo que considera suyo, pero ya sabéis chicas, seguramente no seréis las únicas..Si no os importa compartir, este tipo os puede dar unos resultados excelentes..

Penny Dreadful o terror victoriano en estado puro

Esta semana toca crítica, de la mano de Paloma Muñoz, colaboradora de este blog, de una serie que os recomiendo encarecidamente. Sobre todo si os gusta el ambiente gótico y la buena "sociedad victoriana". Os dejo con ella. Disfrutádla!!

Cuando supe que iban a estrenar una serie norteamericana llamada “Penny Dreadful”, hace ya algún tiempo, recordé que ese título me resultada conocido.
¿Dónde lo había visto u oído? Sencillamente, no me acuerdo.
Pero sí recordaba que tenía algo que ver con ciertas publicaciones antiguas que contaban historias macabras y espeluznantes y que había mucha sangre, asesinatos y crímenes violentos a mogollón.
Después comencé a ver fotos e imágenes de la serie y de los personajes y me tiré como una loca a visionar trailers en el Youtube.
En fin, que cuando me quise dar cuenta de lo que sucedía, ya me había quedado absolutamente atrapada en las redes de este desparrame victoriano que no tenía desperdicio: las historias contadas y entrelazadas, las aventuras y desventuras de los personajes, la ambientación, la excelente fotografía, la música; todo aquello que tuviera que ver con esta originalísima y gratificante presentación de unos cuentos de terror y misterio ambientados en el Londres de finales del XIX, formaban un escalofriante retrato que casaba a la perfección con lo que yo defino como un deleite en estado puro.

Bueno, ya sabe la señora responsable de este blog literario que yo no puedo ser imparcial. No puedo. Y además no quiero.
Porque el sumergirme en ese Londres de 1891 y vivir con los personajes todo lo cruento, oscuro, secreto, misterioso, demoníaco, sobrenatural e irreal, era una de mis máximas aspiraciones y el mayor de los alicientes para que una serie me enganchara hasta este punto en el que estoy por ver y disfrutar de los episodios de la segunda temporada que muy pronto se estrena.

Lo que más me ha maravillado, a parte de la ambientación, la música, los momentos sin reposo ni tregua de enfrentamientos contra las fuerzas del mal: monstruos varios como vampiros albinos que sobreviven en el subsuelo de Londres, terribles maldiciones de ancestrales dioses, pretendidamente egipcios, extraños jeroglíficos hallados en inimaginables lugares, posesiones, exorcismos, asesinatos espeluznantes a la luz de la luna llena, ambientes morbosos y malsanos, laboratorios ensangrentados, salas de autopsias tétricas, terribles y desoladores manicomios victorianos, cielos plomizos, lluvia y niebla, la maldita niebla de Londres, es la historia puramente humana de todos y cada uno de sus personajes.
Y precisamente, el personaje que más me ha impresionado, sobre todo por la interpretación que de él se hace, es la criatura de Frankenstein, que en la serie recibe el nombre de Calibán, el monstruoso servidor de Próspero en la obra La Tempestad de Shakespeare.
El actor que interpreta a Calibán con tanto sentimiento, es el londinense Rory Kinnear, del que confieso, me he enamorado fulminantemente.  Su look, me resulta tan sombríamente fascinante, tan sobrecogedoramente morboso que supera la atracción que siempre he sentido por los personajes clásicos de la literatura romántica y gótica del siglo XIX.
El pobre Calibán se sube las solapas de su gabardina para ocultar las terribles cicatrices que cubren el lado derecho de su rostro. Un rostro que odia, así como odia su desventura:

― Me hiciste fuerte y resistente, ¡ojala me hubieras hecho atractivo!

Le dice a su creador al poco de aparecer en escena.

Penny Dreadful posee agilidad y elegancia en los diálogos.

Está muy bien servida de “razas de la noche”, ya que la serie no escatima en presentarnos vampiros, hombres lobo, criaturas acechantes en las sombras y un elenco de personajes con sus secretos a cuestas: el atractivo aventurero y explorador sir Malcolm Murray. La enigmática e inalcanzable flor de invernadero victoriano que es miss Vanessa Ives. El mundano dandy dispuesto a trajinarse a quien haga falta que es el seductor Dorian Gray. El pistolero de gatillo tan rápido como de corazón apasionado que es Ethan Chandler. El turbador y lacónico sirviente de sir Malcolm que es Sembene. La prostituta enferma de tuberculosis, una enfermedad muy victoriana por cierto, que es Brona Croft”. Y el joven doctor Frankenstein, un genio de la cirugía que no se muestra muy comprensivo que digamos con su primera creación, pero sí con la segunda.
Los actores están muy cómodos en sus papeles, a parte del grandísimo Rory Kinnear, Eva Green, que está un poco pasada de vueltas para mi gusto, pero hace un trabajo impresionante, el fantástico Timothy Dalton , tan elegante y de felina mirada, el guapito Reeve Carney, un poco insulso o sin la suficiente enjundia que requeriría el personaje de Oscar Wilde, Daniel Sapani, con su cara cubierta de extraños dibujos rituales, Billie Piper, la prostituta sensata, destinada a pasar de unas manos a otras, y Harry Tradeway como Frankenstein, obsesionado por la corta distancia que separa la vida de la muerte como el aleteo de un murciélago.
Para finalizar, quería destacar tanto las fuentes clásicas de las que bebe Penny Dreadful: Frankenstein, de Mary W. Shelley, Drácula, de Bram Stoker y El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde, aunque pueda haber otras, y la intervención en el guión de John Logan, el creador de Gladiator, del director Sam Mendes y de J A Bayona, también director, que firma los dos primeros capítulos. ¡Ah! y la inquietante, morbosa, triste y elegante música del compositor Abel Korseniowski.

Deseandito estoy de ver la segunda temporada.

No sé si voy a poder superar la espera.

¡Ah!, Penny Dreadful siempre en versión original, por favor

Paloma Muñoz

Cinco dietas para domar esos kilillos

Queridas, queridos, aunque no os lo creáis un día llegará el buen tiempo. Esa estación tan proclive al cerveceo terracero y al lucimiento de cuerpos. Estación preferida de l@s que se  matan en los gimnasios y de l@s que pasan hambre, o de esa gente tan odiosa que no hace nada por cuidarse y lucen siempre de maravilla. A esa gente las odio con profundo resentemiento, pero sin maldad alguna. Que el odio  malicioso enturbia la sangre y hacen que te aparezcan granos en el rostro, y eso ya es lo último!!.

Pues bien, como todos queremos ser el centro de atención de nuestro entorno y matar de envidia a la gente del trabajo e incluso a vecinos y si me apuráis también a familiares, os doy cinco ideas llenas de glamour, como no podía ser menos, para perder esos kilillos tan poco favorecedores.

1. La dieta de ir de compras 

Consiste básicamente en quedar con tus amigas una tarde, si tan solo quieres perder un par de kilos y tonificar, o un día entero, si se trata de un asunto de más peso. No hay nada mejor que pasear de tienda en tienda y probarse algún que otro trapito mientras despellejamos a la arpía de turno, para conseguir ese cuerpo que nos hará sentir la reina del barrio. Además las dietas, si son en compañía, mucho mejor.

2. La dieta del baile

Como su propio nombre indica, se trata de mover el cuerpo al ritmo de música cañera, y no parar hasta que las gotas de sudor nos recorran el cuerpo entero, y los calambres no nos dejen ni respirar. Esta dieta la puedes hacer en casa y reforzarla en algún pub de moda, y desde luego  mejor hacerla en compañía, y no  me refiero a la del perro.

3. La dieta de la carrera

Esta solamente para aquellas personas que realmente lo necesiten. Aquellas que de lo contrario ser verían abocadas al uso de túnicas hasta los pies durante todo el estío.

Se trata de poner el reloj media hora más tarde de lo que habitualmente nos suena. Con  ello nos obligaremos a tener que hacer todo a la carrera, incluido el correr para pillar el tren, metro o bus. Dieta muy efectiva, pero sumamente cansada. No practicar durante mucho tiempo.

4. La dieta del disgusto

Nada más efectivo que un gran disgusto para perder esos indeseables kilos. Una llamada de tu amor para cancelar esa cena romántica que tanto tiempo te ha llevado preparar, o enterarte que han ascendido a tu enemigo, dándole el puesto por el que te has dejado la vida en el curro.

Pero lo más efectivo, sin duda, es que te abandonen de un día para otro sin darte ninguna explicación. Hoy eres feliz con tu cariñín y mañana cariñín se ha largao. Esta dieta practicarla solamente en casos muy puntuales. No es cuestión de hacer que nuestro novio, querido, marido, amante nos dé el portazo por lucir estupendas en la boda de nuestra prima.

5. La dieta de la reconciliación

Si, esta es la mejor, sin duda, y la más completa. Hay algo donde más ejercicio se practique y se quemen más calorías que en una ardorosa reconciliación?. No, no la hay, no os dejéis engañar. Aquí los estiramientos, calentamientos y sudores llegan a su máximo esplendor.

Yo, que este año me he descuidado y tengo algún michelín mal puesto, voy a empezar a tocar las narices a mi nenito, para ver si  me abandona y después totalmente arrepentido vuelve y me pide perdón. Y yo, claro, que soy una mujer de gran corazón, le perdonaré...en la cama, en el sofá, en el suelo..

Monstruos S.A

Si pensáis que vais a leer la enésima crítica sobre tan divertida película, os vais a llevar un chasco. El tema va de monstruos, pero no en ese sentido, o si. Tendréis que leerlo para descubrirlo.
En primer lugar, tendría que preguntaros si creéis en esas criaturas contrahechas y espeluznantes con las que nos metían miedo cuando éramos pequeños: el hombre del saco, las pelis de Frankenstein, la momia, hombres lobo, y un largo etcétera. A  mi la verdad es que me inquietaban bastante, sobre todo el típico monstruo de debajo de la cama. Hoy este personaje está prácticamente olvidado. Es muy difícil esconderse debajo de un canapé; ¿y quién no tiene un canapé hoy en día? Los pisos son demasiado pequeños y hay que utilizar todo el espacio posible, para meter nuestras pertenencias.    
Al ser de dentro del armario tampoco le va mejor. Los muebles del Ikea no dan lugar a que ningún monstruo se meta dentro, so pena de morir enredado en algún tornillo mal puesto o un tablón desnivelado. Además, todo está tan medido que cualquier objeto extraño, sería detectado nada más entrar. Con lo que el factor sorpresa, de lo que se han nutrido siempre, perdería todo su valor.
Y qué me decís del daño que ha hecho la depilación láser al hombre lobo. Ya no existe peludo que se le resista, y un lobito sin pelo y con una ortodoncia bien puesta, no da miedo precisamente.
¡Son malos tiempos para los monstruos de pelo en pecho!
Los nuevos sujetos que nos aterran son ahora muy diferentes a aquellos. Y precisamente lo que da tanto miedo es que a simple vista son iguales a nosotros.
Os daré unas pautas para que podáis reconocerlos:

- Siempre suelen revolotear alrededor de los mandamases de algún partido, o ellos mismos podrían serlo. El mundo de la política les atrae enormemente

- Sus cuentas suelen ser bastante abultadas. Pero si les preguntas cómo han conseguido reunir ese patrimonio, lo único que conseguirás serán evasivas, un pariente lejano que no conocían y les dejó una herencia o que se querellen contigo por hacerles preguntas impertinentes, incluso aunque seas el juez.

- El esquí les apasiona y siempre que pueden acuden a Baqueira o si el tío invisible, el de los millones, les ha dejado bastante, acaban dándose una vuelta por Aspen, Colorado. Ese color que sus rostros no conocen, porque no saben lo que es la vergüenza .

- También son propensos a utilizar tarjetas de color negro. Parece ser que si pagas con ellas en las farmacias te hacen descuento en viagra o similar.

En definitiva, si os topáis con algún sujeto de estos, solo os puedo recomendar que corráis mientras sujetáis bien vuestra cartera, pues aunque parezcan que tengan mucho, siempre quieren más, sobre todo lo ajeno.  

Se buscan candidatos

Mis queridos lectores, estoy preocupada. Jamás pensé que un tema político me fuera a afectar hasta el punto de querer tomar riendas en el asunto, pero, así es. Debe ser cosa de la edad, no mucha, no os equivoquéis o quizá sea el aire contaminado o el agua virgen de manantiales serranos, no sé, pero la cuestión es que me he planteado postularme como candidata a alguno de los puestos vacantes en mi comunidad. En realidad, a cualquiera de ellos y da igual por el partido que sea. A la hora de la verdad no hay colores ni ideologías políticas. O si no, fijaros en los últimos pactos firmados recientemente por partidos tan a priori diferentes, pero que son capaces de buscar un punto en común, el propio y firmar lo que se les ponga por delante, con tal de seguir saliendo en la foto. Y a mí lo de salir en una foto, siempre me ha gustado mucho.
Pero siendo serios, todo lo serios que podemos ser en un país de pandereta, qué cualidades necesita un buen candidato para optar a un puesto de responsabilidad. Tras hacer un estudio exhaustivo, los he resumido en cinco. Me he centrado en la comunidad de Madrid, mi comunidad, porque es una de las que a día de hoy no tiene candidatos, y quiero ayudar a hacer  más fácil la selección.

Ahí van!!!

1. Saber lucir el traje regional 

Este es un punto esencial. El candidato una vez se convierta en nuestro representante, se verá inmerso en una orgía de fiestas y saraos. Es importante que tenga una buena percha. El traje de chulapo detecta rápidamente la elorza, y es casi imposible poder disimularla. Se aconseja el consumo moderado de churros y una intensa vida deportiva.

2. Ser un gran actor 

No quiero decir que sea para que no se le noten las mentiras, pero sí para que parezca que le afectan los problemas de sus conciudadanos. Tiene que estar versado tanto en el drama como en la comedia, pues el teatro político tiene un poco de todo y es importante ser un todoterreno.

3. Un intachable pasado

Es importante que el candidato tenga el mismo pasado que un angelote de los de Murillo. No queremos que unos cadáveres en el armario acaben con una trayectoria tan prometedora. O al menos, que el armario en cuestión no sea del Ikea, pues mucho me temo que para cuando haya montado el mueble, el muerto ya haya empezado a fermentar, y redirigir los malos olores siempre es más lioso.

4. Tener unas buenas tragaderas

En el proceso de sus funciones, el candidato y posterior presidente o alcalde, se verá en la necesidad de tener que tragar, y no solo sapos y culebras, si no también comidas de representantes vecinales, y demás gente que quiera agasajarle, tales como empresarios en busca de su pedazo de "pastel" urbanístico. Decir que no a estas comidas supondría un gran agravio y buscarse enemigos sin necesidad es tontería.

5. Hablar coherentemente

Parece de perogrullo, pero no todos los políticos son capaces de salir airosos de según qué preguntas les hagan. Es bastante embarazoso escuchar a tu alcalde decir tonterías sin sentido alguno o hacer ruiditos extraños con la lengua para que nos distraigamos del asunto, mientras deja pasar el tiempo y reza para que nos olvidemos del tema o alguien, generalmente algún esbirro contratado para ello, salga en su ayuda.

Si cumplís con estos requisitos no creo que tengáis ningún problema en ser candidatos. Llevad vuestro curriculum a todos los partidos, y seguro que más de uno os elige.

¡Nos vemos en las urnas!!

Cincuenta sombras y una mujer desesperada...

Queridos lectoras/es, tengo que confesaros que yo leí en su día "Cincuenta sombras de Grey". Tenéis que perdonarme; era joven e inocente. Ahora soy algo menos joven y de la inocencia no me acuerdo. Pero lo que sí recuerdo es la decisión que tomé en su día, y que sigo manteniendo.

He decidido que quiero poner en  mi vida un hombre rico, a ser posible que aún no haya cruzado la barrera de los treinta, (Si, ya sé que es complicado, pero en estos libros los megamillonarios no llegan a la treintena),y que tenga un trauma en su pasado aún sin resolver. Quiero que sea dominante, pero con un toque de romanticismo y mucha  lujuria, y por supuesto, que sea un gran deportista. No porque vaya a participar en alguna competición, al menos no en público, pero yo soy una mujer muy exigente en todos los campos.

Necesito también que surja, como un ave fénix, una mujer de su pasado. Alguien con quien viviera una relación que para él no fuera tan definitiva como para ellas, pero sí lo suficiente como para tenerla en cuenta. Me gustan los retos, y la posibilidad de coger de los pelos a la ex me fascina, porque claro, esta mujer reaparece para implantarse de  nuevo en su vida. Hasta ahí podemos llegar!!!!. Este hombre es MÍO.

Para que la relación tenga más morbo necesito unas cuantas discusiones. El motivo es lo de menos. Con un hombre tan posesivo, el hecho de ir a hacerme la cera ya es motivo de discusión.

- Quién te depila?. Supongo que será una mujer

- No, en realidad es un rubio, tipo vikingo que después de depilarte te da un masaje completo con final feliz.

- Supongo que estás bromeando?

- En absoluto, digo muy seriamente,  mientras veo como a él le cambia la cara y empieza a echar chispas por los ojos.

- Creo que te voy a acompañar, o mejor, yo mismo te haré la cera, y tendrás tu final feliz.

Es tan fácil picar a estos hombres!!!!, pero bueno, eso es lo que hace que la relación sea más interesante. Su dinero es lo de menos, aunque no hago ascos a unos buenos regalos, no se, un descapotable, un rolex, cualquier fruslería me viene bien. Soy una chica de gustos sencillos!!!!.

Ah, y por supuesto, no nos olvidemos de la figura del psicólogo-psiquiatra-terapeuta, que nos convencerá, por si teníamos alguna duda, que nosotras somos la única  medicina para que nuestro hombre lleve una vida normal. Pero quién quiere un hombre normal?, yo quiero al atormentado, es  mucho más divertido.

Así que chicas, si conocéis a algún tipo así , ya me lo podéis ir presentando.

IMPORTANTE: Tiene que tener el pelo oscuro, y los ojos claros, y ya puestas, que mida más de 1'85. Ya sabéis, poca cosa, soy de gustos sencillos.

P.D.: Que me he dado cuenta que la vida está muy malita cómo para andar con exigencias. Esto es, que tampoco voy a mirar tanto el color de los ojos. Pero esto sí, lo que es inamovible es que quiero que la tenga gorda. No transijo. ..Y me refiero a la cartera, claro.

Cómo dejar una relación sin despeinarte.

A estas alturas de nuestra vida tod@s sabréis que el amor eterno no existe. Lo único eterno es el cariño, la amistad, el confort de estar con alguien que te quiere, te conoce y te acepta tal cuál eres.

Pero cómo quitarnos de encima esos errores que cometemos antes de conocer a nuestra confortable pareja.

Aquí intentaré resumir en cinco puntos, las maneras menos difíciles de abandonar nuestros errores sentimentales, sin tener que pasar por la cárcel.

1. Hacerse el muerto.

Es la forma que tienen los cobardes de desaparecer. No hay que contestar ni a llamadas, mail, ni whatssaps, ni ninguna forma de comunicación. No respires muy fuerte no sea que puedan saber en qué lugar del mundo te puedan encontrar.

Este sistema es el utilizado por las personas que les gusta jugar con los sentimiento ajenos y cuando no saben cómo gestionar lo que sienten, huyen sin mirar atrás.

2. No es por ti es por mi.

El clásico. Estás hasta el moño del que ha sido el amor de tu vida, pero ahora se ha convertido en el anodino de tu existencia.  No quieres herirlo más de lo  necesario, porque a fin de cuentas el pobre tampoco tiene la culpa de que tú hayas tardado en descubrir que es un aburrido de la vida. Lo revistes todo como una metamorfosis mental tuya, donde lo que necesitas es la soledad para pensar en lo divino y lo humano. Empiezas a darle charlas metafísicas para convencerle que esta separación va a ser beneficiosa para ambos. En realidad tú no piensas  volver nunca. Pero él tampoco tiene porqué saberlo ahora.

3. Mi carrera es más importante que el amor.

De repente tu trabajo es lo más importante en tu vida. Todos tus esfuerzos y tiempo libre están dedicados a que el jefe de turno piense que eres alguien a tener en cuenta para un futurible ascenso. En realidad, tu amor es una carga a la que quieres dejar atrás mientras tú asciendes en la escala laboral.

4. La llamada divina

Dios te ha elegido como novia. Ante esa llamada, tú no puedes hacer oídos sordos. Empiezas a buscar monasterios en lugares de bonitos paisajes, y por supuesto con wifi. Tienes que abandonar a tu amor terrenal y centrar tu vida en tu amor celestial. Hazle saber que es un gran honor haber tenido como rival a dios.  Por supuesto, una vez con las  maletas hechas, tu rumbo no es el monasterio del Escorial, precisamente. Si no unas vacaciones en el Caribe. Los caminos de dios son inexcrutables!

5. Un gran poder requiere un gran sacrificio

Sin saber muy bien cómo, un día te levantas con poderes extraordinarios. Eres una mezcla de spiderwoman, Thor y Supergirl. Puede que sea debido a la ingesta masiva de cafeína, edulcorada con miel de abejas del Himalaya. Ya te advertía tu madre, que la única miel sana es la de la Alcarria. La cuestión, es que como es bien sabido, los héroes no pueden tener parejas sentimentales. Los pueden usar en su contra. Él entenderá que renuncias a él por su propio bien, para protegerlo.Pon carita triste, unas convenientes lagrimitas y a volar.

Hasta aquí mis ideas de cómo abandonar a una amor que ya no lo es tanto, sin tener que masacrarlo demasiado.