El espía que me amó.

Lo que os voy a contar es totalmente cierto. Nadie me ha contado la historia. Yo la he vivido.
Hace unos meses, mis vecinos de al lado pusieron su piso en venta y se marcharon a disfrutar de su edad dorada a Benidorm. Pocas semanas más tarde el piso tenía inquilino, aunque no lo conocí hasta pasados bastantes días.
Una mañana llamaron a la puerta y me encontré frente a un hombre de lo más interesante y desde luego de lo más sugerente. Vaqueros con el botón de arriba sin abrochar y camiseta negra que se le ajustaba a la perfección..y yo os digo que había mucha perfección.
- Hola, me llamo Andrés y soy tu nuevo vecino. Esto te sonará a excusa cutre, pero ¿tienes huevos?.
- Bastantes- respondí mientras sonreía de manera socarrona. Creo que enrojeció y aquello me pareció enternecedor.
- Ya, vale, me lo creo, y de los otros, los de la tortilla?.
- De esos también. Cuántos necesitas?.
- Un par
- Por cierto, mi nombre es Meli.
A partir de ese momento Andrés y yo tuvimos varios encuentros casuales en el super, en el metro, en el gimnasio...No había día en que no nos encontráramos. Y resumiendo, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. 

Se "rompió" una madrugada de sábado a domingo. Ambos nos encontramos a la vez frente a nuestro portal y decidimos que aún era temprano para dormir. Acabamos en mi piso, con una copa de más y con ropa de menos.

A partir de ahí, hubo muchos más encuentros no tan casuales. Era un tío muy divertido e inteligente y sabía hacer de todo...Un verdadero manitas!. Tendría que haberme dado cuenta que un tío que es capaz de desatascarte las tuberías, programar tu ordenador en cero coma segundos, colgarte un cuadro a la primera y arrancar una flor de un jardín para regalártela, tendría que tener truco. Pero yo estaba ciega.
Además, le encantaba escucharme. No se cansaba nunca de oírme hablar de mi trabajo. Es más, él mismo me hacía preguntas para que siguiera contándole. Y no es que sea el trabajo más emocionante del mundo. Trabajo en una editorial. Pero a él le parecía fascinante y yo me sentía muy halagada. Estaba muy interesado en conocer detalles del próximo libro que íbamos a publicar. Se trataba de de la historia de la enésima amante de alguien muy importante del país. Le gustaba que le contara las anécdotas que en breve todo el mundo podría leer. Nos reíamos mucho con algunos detalles.
También tuvimos un puente de lo  más romántico en la playa. Nos fuimos a Matalascañas. Hubo mar y montaña. No paramos!. Fue a la vuelta de aquel viaje cuando todo empezó a cambiar. Cada vez pasábamos menos tiempo juntos y a veces se ausentaba durante varios días seguidos. Cuando le preguntaba me contestaba de manera bastante vaga. Nunca tuve muy claro a lo que se dedicaba. Tenía algo que ver con la informática. Solía trabajar desde casa.
Le notaba cada vez más distraído y ahora visto desde la distancia, más triste. 

Un día desapareció.

 Aunque la última noche que pasamos juntos fue muy reveladora. Me lo contó todo. Había copiado el libro de la amante del político y ahora era otra editorial la que lo lanzaría antes que la nuestra. Nuestro viaje a la playa había encubierto la visita a un empresario jamonero, sospechoso de vender el secreto de la elaboración del jamón ibérico a los chinos. Me debatía entre la indignación y la incredulidad. Me juró que todo se había ido al traste porque se había enamorado de mí. No  me lo creí. Sin embargo, todos los meses, el mismo día, el 17, recibo una rosa roja y una tarjeta que lo único que contiene es el nombre de alguna ciudad de cualquier parte del mundo.

Ojos que no ven...cuidado, que te enamoras.

No hay ciego más grande que el que no quiere ver, y yo estaba ciega, ciega por él.  Quería ver lo que él veía, y lo que realmente pasaba es que veía lo que él me quería mostrar, que es algo muy distinto.
Mis amigas intentaban hacerme entrar en razón. Ese tío no es para tí- me decían; pero aparte de ciega, también estaba sorda. El amor es una enfermedad que nos impide pensar con claridad.
La cuestión es que cuando desapareció, dejando como única despedida una breve nota en la almohada, me vine abajo.
No tenía ganas de salir, no tenía ganas de nada. Mi vida consistía en trabajar y vegetar delante de la tele o delante de un libro abierto al que no le pasaba nunca las páginas.
Una noche de sábado, encendí el ordenador y me metí en mi cuenta tuitera. Hacía mucho que no pasaba por allí, y se notaba. Había perdido a gran parte de mis seguidores. En realidad me daba igual. Apenas conocía a ninguno.
Comencé a navegar de perfil en perfil, dando al seguir un poco al tun tún, y uno de esos perfiles también me empezó a seguir. Tenía nombre de héroe clásico, seguramente no era el suyo, yo tampoco me presentaba con el mío. La cuestión es que aquel héroe, aquel Aquiles, me envió un privado.
- Hola, tú también te has quedado en casa?
Dudé unos instantes en contestarle, pero finalmente lo hice. Me sentía arriesgada aquella noche.
Y aquella noche tampoco dormí, pero no fue por las lágrimas y los malos recuerdos, si  no por la interesante conversación de mi compañero virtual. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común. Hablamos de cine, de libros y de mil vivencias...
Durante varios meses no hubo noche que no conectáramos. Y fue precisamente una de estas noches cuando intercambiamos nuestros teléfonos y nos pasamos unas fotos. Él se parecía muchísimo a mi ideal de tío. Y cuando  escuché su voz la sonrisa me iluminó la cara. Tenía una voz preciosa. Tibia, aterciopelada, sensual y varonil. Nuestros contactos virtuales, se convirtieron en orales y nuestras charlas cada vez iban profundizando más en nuestras vidas. En una de nuestras múltiples conversaciones me dijo donde trabajaba. Era una ciudad distinta de la mía, pero no demasiado lejana. Quizá algún día podríamos quedar.
Siempre comentábamos esa posibilidad, la de quedar algún día y tomar unas cervezas juntos. Pero el tiempo pasaba y no llegábamos nunca a concretar nada.

Llevábamos ya casi un año de relación, cuando una amiga mía me convenció para que la acompañara a buscar trajes de novia a la ciudad donde mi amigo-amante-amor-secreto-virtual trabajaba. Bien, por fin se presentaba una oportunidad para conocernos. Decidí darle una sorpresa y presentarme en su oficina sin decirle nada. La sorpresa me la llevé yo!. Reconocí su voz nada más entrar en el ascensor. Bueno, tenía una voz tan preciosa que era normal que la hubieran aprovechado para eso. Claro, que tambíén era su voz la que escuché por megafonía llamando a alguien a un despacho. Me extrañó. Me acerqué a la recepcionista y le pregunté por Aquiles
- Qué Aquiles?
Le dije el apellido..Batty (Me había contado que su padre era inglés).
La chica se quedó pensativa y en ese momento se escuchó la voz de él.
- Es él. Esa es su voz.
- No puede ser!... Ese es nuestro prototipo de replicante.
-¿Cómo?
La recepcionista me contó a grandes rasgos que mi querido Aquiles era en realidad  una máquina. Un prototipo muy avanzado de replicante, que se parecía enormemente a un ser humano. Incluso se dice, me dijo a modo de secreto, que pueden tener sentimientos.
Todo me empezó a dar vueltas y antes de desplomarme delante de aquella mujer, salí a la calle como pude.
Le dije a mi amiga que  nos fuéramos, que no me encontraba bien. Y sin darle más explicaciones nos largamos sin amigo-amante-secreto-virtual, ni traje de novia.
He decidido que ya que soy una ciega emocional, al menos, que los tíos que me engañen existan de verdad, y si tengo que darles un bofetón en un momento dado, que les duela.
¡Hasta aquí mi historia!
Moraleja: Todos los tíos son iguales. Hasta los que no son de carne y hueso.

España va bien y otras mentiras que nos quieren vender

España va bien, España va bien, España va bien, España va bien.............

Y así podríamos estar repitiendo el mantra hasta el infinito y más allá, pero por mucho que se repita algo no significa que se se vaya a convertir en realidad. No sé los años que llevo, bueno, en realidad no demasiados, aún soy una jovenzuela, que llevo repitiendo: Me va a tocar la lotería, me va a tocar Brad Pitt, me va a tocar el sueldo para toda la vida de Nescafé , me va a tocar, me va a tocar...y cómo mucho lo que me han tocado han sido las narices y...vale, si, lo admito, alguna que otra cosilla más de mi sugerente anatomía. Pero no sigamos por aquí, que no he venido a hablar de mi vida privada. Al menos hoy, no.

La cuestión es que no hay que ser muy perspicaz para darse cuenta que casualmente según se va acercando la hora de las elecciones, la salud de este nuestro país, va mejorando a marchas forzadas. La economía mejora, el paro baja, vuelve la atención primaria a universalizarse (más o menos), los turistas regresan y hasta el sol parece brillar más y  mejor. Pero a pesar de esto último, vamos tan estupendamente, que no necesitamos utilizar energías renovables. ¿Para qué? Así las grandes hidroeléctricas pueden seguir chupándonos hasta la última gota de nuestra sangre, sudor y lágrimas. Puede que sea esto lo que ellos consideran energía limpia. Si es que los pobres no nos enteramos de nada...   

Las empresas están utilizando una fórmula revolucionaria para levantar la economía, que yo no termino de ver efectiva, pero claro, soy de letras y de esto no entiendo. Quizá alguno de vosotros  me lo pueda explicar. Se trata de no renovar contratos y estos puestos vacantes ofrecérselos a estudiantes en prácticas, para que vayan cogiendo experiencia. La empresa a cambio recibe dinero y el pobre estudiante....NADA. Ah no, disculpad. Recibe la experiencia de un trabajo que poco o nada tiene que ver con sus estudios. 

¡¡¡Así se levanta un país!!!!

Otra manera de superar la crisis es hacer desaparecer las ayudas a las personas que más lo  necesitan. Quizá así tengan la decencia de "desaparecer" ellos también. Si es que esto está lleno de enfermos, parados de larga duración y demás...que no dejan que el país avance. 

¡¡¡Los pobres son nuestros enemigos!!!

Otra fórmula que tiene el gobierno para sanear la economía es hacer que cada vez seamos menos población. Esto está en consonancia con "Si usted está enfermo y no puede pagarse la cura, a nosotros no nos mire". Pero este otro caso es dejar la puerta bien abierta e incluso utilizar alfombra roja, para que los jóvenes se vayan por el mundo a demostrar su valía y su buen hacer. Generalmente en el campo de la hostelería. De todos es bien sabido que cómo hace la cama un ingeniero no la hace nadie.

Todas estas mejoras, ideadas por nuestros queridos políticos y sus amiguitos los empresarios, están haciendo que levantemos cabeza. Pero somos tan desagradecidos que mordemos la mano que nos da de comer. 

¡¡¡¡Y así no se puede avanzar!!!!

Dad las gracias por vuestros  mendrugos y callad....

Aunque yo os sugiero que habléis y habléis fuerte...en las urnas. 

La pasión según Melibea

Lectoras, lectores, queridos todos; estamos en plena festividad de Semana Santa, la también llamada Pasión de Cristo, y yo os digo que pasiones hay muchas, pero que precisamente ésta es una de las que menos me llama la atención para disfrutar. Porque para mí, pasión es sinónimo de eso: de disfrute, de alegría y de  mucho gustirrinín. Y no seré yo quien critique a nadie por sus gustos. Líbreme el Señor! Yo respeto muy mucho lo que cada uno haga con su cuerpo. Y si lo que te pone es que te claven...en la cruz, pues yo no digo nada. Mientras sea eso realmente lo que te va. Porque a fin de cuentas, quién no ha practicado la postura de la cruz en la cama; aunque claro, es más una cruz de San Andrés, que la típica cristiana que conocemos. Hablo,ya sabéis, de esa en la que te atan las manos al cabecero de la cama y las piernas...bueno, ya somos mayorcitos y no hace falta dar más explicaciones...

Cómo os iba diciendo mis pasiones son otras muy diferentes a comer torrijas y vestirse de nazareno con la cabeza cubierta por un capirote.¡Es que así no hay forma de presumir de mechas y nueva sombra de ojos!
Yo con lo que disfruto es viajando. Me encantan conocer lugares nuevos, descubrir rincones llenos de gente y aquellos rinconcillos secretos dónde apenas hay nadie. Probar la gastronomía del lugar (y aquí puntualizo que es interesante probar "toda la gastronomía) Para conocer un lugar hay que ir con la mente abierta y empaparse de la cultura autóctona.
Otra pasión que también quiero compartir con vosotros es la de ir de compras.
Nada es más sugerente que pasearte por tiendas de ropa, bolsos, zapatos, maquillaje, y etc, etc, etc..acompañada por tus queridas amigas del alma. Esas con las que te irías al fin del mundo a tomar un café y echar unas risas. Las compras cómo actividad gremial tiene una función terapéutica, muy aconsejable para cualquier tipo de bajón moral.
También podría hablaros de los efectos beneficiosos del deporte. Pero si lo que queréis es hacer ejercicio y sudar, yo os recomiendo un deporte que no está en la lista de ejercicios de los gym. Este tipo de ejercicio se puede practicar en casa o si sois del tipo exhibicionista, acercaos al campo y haced algunas...abdominales, vigilados por la atenta mirada de unas simpáticas ovejitas...

Pero la pasión que no puede faltar en mi vida es la lectura. Libros y música son el tándem perfecto de cualquier momento, tanto de día cómo de noche. Y todo ello regado con una buena dosis de imaginación. Esa que te transporta dónde quieras, cuándo quieras y con quién quieras . Porque gran parte de la pasión, de cualquiera de ellas, es eso: IMAGINACIÓN!!!!!

Modelos de hombre, que no hombres modelo...

Modelos de hombres, que no hombres modelo..

Queridos, queridas, mi disertación de hoy versa sobre esos seres que pululan en el planeta y que tantos quebraderos de cabeza nos suelen dar; y también, hay que reconocerlo, alguna que otra alegría y hasta gustirrinín. Hablo de:

HOMBRES, ESA FAUNA EXTRAÑA...

1. Tipo manitas

No queridas amigas, estáis muy equivocadas. No me refiero al típico hombre Mc Gyver, que puede hacer de todo con un chicle y una tirita. No, este tipo de hombre, utiliza sus manos para darnos placer, y  mucho..Es un hombre no demasiado refinado ni con mucha charla, pero en un momento de necesidad suprema, es lo  mejor que podemos encontrar..Sabe como utilizar sus dedos y dónde utilizarlos. Puede que no sea un manitas en la cocina, pero desde luego sabe como encender un horno..el nuestro. Y antes de caer en la vulgaridad, voy a seguir con el segundo tipo.

2. Tipo lingüista

Este hombre sabe mover su lengua como nadie, pero no penséis lo que no es. Su lengua solo la utiliza para decirnos cosas bellas, palabras bonitas y rimbonbantes que nos encienden, pero que el tipo no sabe apagar.
Es un poeta del amor, pero que a la hora de la verdad se nos arruga..vamos, una decepción que es mejor no encontrarnos. El típico mucho ruido y pocas nueces..

3. Tipo  olímpico

Chicas, desde ya, os digo que no os hagáis ilusiones. No me refiero al típico atleta capaz de las mayores proezas, o si, pero de unas proezas que no nos interesan lo más mínimo.
El solo piensa en ser plusmarquista mundial..y claro, a mi en según qué circunstancias no quiero a un tío tan rápido..El olímpico solo piensa en batir records. Cuanto más rápido mejor..Vamos, que para cuando yo me he quitado los tacones el tio ya ha terminado..y eso si que no..si quieres correr, te vas al estadio, no a mi casa..en mi cama se corre de otra forma..

4. Tipo fontanero

Hombre especializado en tapar cualquier escape y fuga de líquidos. Es muy frecuente utilizarlo como pañuelo cuando tenemos problemas. Le lloramos en el hombro que él nos cede amablemente, al igual que su pañuelo, pero su meta no queda solo en eso, para nada. El quiere taponar otro tipo de fugas..y oye, pues no lo hace mal. Nunca nos va a pedir nada que no le podamos dar y nosotras es mejor que no le tomemos demasiado cariño. Los fontaneros están muy solicitados y tener uno en propiedad es bastante complicado..Lo mejor con ellos: Usar y tirar.

5. Tipo caballero

Ni por un momento os hagáis a la idea que tenéis frente a vosotras al príncipe azul. Al decir caballero, no me refiero a que sea un hombre educado, que puede que sí, pero su acepción es mas bien dada por su querencia y habilidad a la monta.
Para él vosotras solo seréis otra yegua más de su cuadra. Os utilizará a conveniencia, que si es la misma conveniencia que vosotras necesitáis, puede ser una relación muy fructífera. Tiende a cuidar de lo que considera suyo, pero ya sabéis chicas, seguramente no seréis las únicas..Si no os importa compartir, este tipo os puede dar unos resultados excelentes..

Penny Dreadful o terror victoriano en estado puro

Esta semana toca crítica, de la mano de Paloma Muñoz, colaboradora de este blog, de una serie que os recomiendo encarecidamente. Sobre todo si os gusta el ambiente gótico y la buena "sociedad victoriana". Os dejo con ella. Disfrutádla!!

Cuando supe que iban a estrenar una serie norteamericana llamada “Penny Dreadful”, hace ya algún tiempo, recordé que ese título me resultada conocido.
¿Dónde lo había visto u oído? Sencillamente, no me acuerdo.
Pero sí recordaba que tenía algo que ver con ciertas publicaciones antiguas que contaban historias macabras y espeluznantes y que había mucha sangre, asesinatos y crímenes violentos a mogollón.
Después comencé a ver fotos e imágenes de la serie y de los personajes y me tiré como una loca a visionar trailers en el Youtube.
En fin, que cuando me quise dar cuenta de lo que sucedía, ya me había quedado absolutamente atrapada en las redes de este desparrame victoriano que no tenía desperdicio: las historias contadas y entrelazadas, las aventuras y desventuras de los personajes, la ambientación, la excelente fotografía, la música; todo aquello que tuviera que ver con esta originalísima y gratificante presentación de unos cuentos de terror y misterio ambientados en el Londres de finales del XIX, formaban un escalofriante retrato que casaba a la perfección con lo que yo defino como un deleite en estado puro.

Bueno, ya sabe la señora responsable de este blog literario que yo no puedo ser imparcial. No puedo. Y además no quiero.
Porque el sumergirme en ese Londres de 1891 y vivir con los personajes todo lo cruento, oscuro, secreto, misterioso, demoníaco, sobrenatural e irreal, era una de mis máximas aspiraciones y el mayor de los alicientes para que una serie me enganchara hasta este punto en el que estoy por ver y disfrutar de los episodios de la segunda temporada que muy pronto se estrena.

Lo que más me ha maravillado, a parte de la ambientación, la música, los momentos sin reposo ni tregua de enfrentamientos contra las fuerzas del mal: monstruos varios como vampiros albinos que sobreviven en el subsuelo de Londres, terribles maldiciones de ancestrales dioses, pretendidamente egipcios, extraños jeroglíficos hallados en inimaginables lugares, posesiones, exorcismos, asesinatos espeluznantes a la luz de la luna llena, ambientes morbosos y malsanos, laboratorios ensangrentados, salas de autopsias tétricas, terribles y desoladores manicomios victorianos, cielos plomizos, lluvia y niebla, la maldita niebla de Londres, es la historia puramente humana de todos y cada uno de sus personajes.
Y precisamente, el personaje que más me ha impresionado, sobre todo por la interpretación que de él se hace, es la criatura de Frankenstein, que en la serie recibe el nombre de Calibán, el monstruoso servidor de Próspero en la obra La Tempestad de Shakespeare.
El actor que interpreta a Calibán con tanto sentimiento, es el londinense Rory Kinnear, del que confieso, me he enamorado fulminantemente.  Su look, me resulta tan sombríamente fascinante, tan sobrecogedoramente morboso que supera la atracción que siempre he sentido por los personajes clásicos de la literatura romántica y gótica del siglo XIX.
El pobre Calibán se sube las solapas de su gabardina para ocultar las terribles cicatrices que cubren el lado derecho de su rostro. Un rostro que odia, así como odia su desventura:

― Me hiciste fuerte y resistente, ¡ojala me hubieras hecho atractivo!

Le dice a su creador al poco de aparecer en escena.

Penny Dreadful posee agilidad y elegancia en los diálogos.

Está muy bien servida de “razas de la noche”, ya que la serie no escatima en presentarnos vampiros, hombres lobo, criaturas acechantes en las sombras y un elenco de personajes con sus secretos a cuestas: el atractivo aventurero y explorador sir Malcolm Murray. La enigmática e inalcanzable flor de invernadero victoriano que es miss Vanessa Ives. El mundano dandy dispuesto a trajinarse a quien haga falta que es el seductor Dorian Gray. El pistolero de gatillo tan rápido como de corazón apasionado que es Ethan Chandler. El turbador y lacónico sirviente de sir Malcolm que es Sembene. La prostituta enferma de tuberculosis, una enfermedad muy victoriana por cierto, que es Brona Croft”. Y el joven doctor Frankenstein, un genio de la cirugía que no se muestra muy comprensivo que digamos con su primera creación, pero sí con la segunda.
Los actores están muy cómodos en sus papeles, a parte del grandísimo Rory Kinnear, Eva Green, que está un poco pasada de vueltas para mi gusto, pero hace un trabajo impresionante, el fantástico Timothy Dalton , tan elegante y de felina mirada, el guapito Reeve Carney, un poco insulso o sin la suficiente enjundia que requeriría el personaje de Oscar Wilde, Daniel Sapani, con su cara cubierta de extraños dibujos rituales, Billie Piper, la prostituta sensata, destinada a pasar de unas manos a otras, y Harry Tradeway como Frankenstein, obsesionado por la corta distancia que separa la vida de la muerte como el aleteo de un murciélago.
Para finalizar, quería destacar tanto las fuentes clásicas de las que bebe Penny Dreadful: Frankenstein, de Mary W. Shelley, Drácula, de Bram Stoker y El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde, aunque pueda haber otras, y la intervención en el guión de John Logan, el creador de Gladiator, del director Sam Mendes y de J A Bayona, también director, que firma los dos primeros capítulos. ¡Ah! y la inquietante, morbosa, triste y elegante música del compositor Abel Korseniowski.

Deseandito estoy de ver la segunda temporada.

No sé si voy a poder superar la espera.

¡Ah!, Penny Dreadful siempre en versión original, por favor

Paloma Muñoz

Cinco dietas para domar esos kilillos

Queridas, queridos, aunque no os lo creáis un día llegará el buen tiempo. Esa estación tan proclive al cerveceo terracero y al lucimiento de cuerpos. Estación preferida de l@s que se  matan en los gimnasios y de l@s que pasan hambre, o de esa gente tan odiosa que no hace nada por cuidarse y lucen siempre de maravilla. A esa gente las odio con profundo resentemiento, pero sin maldad alguna. Que el odio  malicioso enturbia la sangre y hacen que te aparezcan granos en el rostro, y eso ya es lo último!!.

Pues bien, como todos queremos ser el centro de atención de nuestro entorno y matar de envidia a la gente del trabajo e incluso a vecinos y si me apuráis también a familiares, os doy cinco ideas llenas de glamour, como no podía ser menos, para perder esos kilillos tan poco favorecedores.

1. La dieta de ir de compras 

Consiste básicamente en quedar con tus amigas una tarde, si tan solo quieres perder un par de kilos y tonificar, o un día entero, si se trata de un asunto de más peso. No hay nada mejor que pasear de tienda en tienda y probarse algún que otro trapito mientras despellejamos a la arpía de turno, para conseguir ese cuerpo que nos hará sentir la reina del barrio. Además las dietas, si son en compañía, mucho mejor.

2. La dieta del baile

Como su propio nombre indica, se trata de mover el cuerpo al ritmo de música cañera, y no parar hasta que las gotas de sudor nos recorran el cuerpo entero, y los calambres no nos dejen ni respirar. Esta dieta la puedes hacer en casa y reforzarla en algún pub de moda, y desde luego  mejor hacerla en compañía, y no  me refiero a la del perro.

3. La dieta de la carrera

Esta solamente para aquellas personas que realmente lo necesiten. Aquellas que de lo contrario ser verían abocadas al uso de túnicas hasta los pies durante todo el estío.

Se trata de poner el reloj media hora más tarde de lo que habitualmente nos suena. Con  ello nos obligaremos a tener que hacer todo a la carrera, incluido el correr para pillar el tren, metro o bus. Dieta muy efectiva, pero sumamente cansada. No practicar durante mucho tiempo.

4. La dieta del disgusto

Nada más efectivo que un gran disgusto para perder esos indeseables kilos. Una llamada de tu amor para cancelar esa cena romántica que tanto tiempo te ha llevado preparar, o enterarte que han ascendido a tu enemigo, dándole el puesto por el que te has dejado la vida en el curro.

Pero lo más efectivo, sin duda, es que te abandonen de un día para otro sin darte ninguna explicación. Hoy eres feliz con tu cariñín y mañana cariñín se ha largao. Esta dieta practicarla solamente en casos muy puntuales. No es cuestión de hacer que nuestro novio, querido, marido, amante nos dé el portazo por lucir estupendas en la boda de nuestra prima.

5. La dieta de la reconciliación

Si, esta es la mejor, sin duda, y la más completa. Hay algo donde más ejercicio se practique y se quemen más calorías que en una ardorosa reconciliación?. No, no la hay, no os dejéis engañar. Aquí los estiramientos, calentamientos y sudores llegan a su máximo esplendor.

Yo, que este año me he descuidado y tengo algún michelín mal puesto, voy a empezar a tocar las narices a mi nenito, para ver si  me abandona y después totalmente arrepentido vuelve y me pide perdón. Y yo, claro, que soy una mujer de gran corazón, le perdonaré...en la cama, en el sofá, en el suelo..