Monstruos S.A

Si pensáis que vais a leer la enésima crítica sobre tan divertida película, os vais a llevar un chasco. El tema va de monstruos, pero no en ese sentido, o si. Tendréis que leerlo para descubrirlo.
En primer lugar, tendría que preguntaros si creéis en esas criaturas contrahechas y espeluznantes con las que nos metían miedo cuando éramos pequeños: el hombre del saco, las pelis de Frankenstein, la momia, hombres lobo, y un largo etcétera. A  mi la verdad es que me inquietaban bastante, sobre todo el típico monstruo de debajo de la cama. Hoy este personaje está prácticamente olvidado. Es muy difícil esconderse debajo de un canapé; ¿y quién no tiene un canapé hoy en día? Los pisos son demasiado pequeños y hay que utilizar todo el espacio posible, para meter nuestras pertenencias.    
Al ser de dentro del armario tampoco le va mejor. Los muebles del Ikea no dan lugar a que ningún monstruo se meta dentro, so pena de morir enredado en algún tornillo mal puesto o un tablón desnivelado. Además, todo está tan medido que cualquier objeto extraño, sería detectado nada más entrar. Con lo que el factor sorpresa, de lo que se han nutrido siempre, perdería todo su valor.
Y qué me decís del daño que ha hecho la depilación láser al hombre lobo. Ya no existe peludo que se le resista, y un lobito sin pelo y con una ortodoncia bien puesta, no da miedo precisamente.
¡Son malos tiempos para los monstruos de pelo en pecho!
Los nuevos sujetos que nos aterran son ahora muy diferentes a aquellos. Y precisamente lo que da tanto miedo es que a simple vista son iguales a nosotros.
Os daré unas pautas para que podáis reconocerlos:

- Siempre suelen revolotear alrededor de los mandamases de algún partido, o ellos mismos podrían serlo. El mundo de la política les atrae enormemente

- Sus cuentas suelen ser bastante abultadas. Pero si les preguntas cómo han conseguido reunir ese patrimonio, lo único que conseguirás serán evasivas, un pariente lejano que no conocían y les dejó una herencia o que se querellen contigo por hacerles preguntas impertinentes, incluso aunque seas el juez.

- El esquí les apasiona y siempre que pueden acuden a Baqueira o si el tío invisible, el de los millones, les ha dejado bastante, acaban dándose una vuelta por Aspen, Colorado. Ese color que sus rostros no conocen, porque no saben lo que es la vergüenza .

- También son propensos a utilizar tarjetas de color negro. Parece ser que si pagas con ellas en las farmacias te hacen descuento en viagra o similar.

En definitiva, si os topáis con algún sujeto de estos, solo os puedo recomendar que corráis mientras sujetáis bien vuestra cartera, pues aunque parezcan que tengan mucho, siempre quieren más, sobre todo lo ajeno.  

Se buscan candidatos

Mis queridos lectores, estoy preocupada. Jamás pensé que un tema político me fuera a afectar hasta el punto de querer tomar riendas en el asunto, pero, así es. Debe ser cosa de la edad, no mucha, no os equivoquéis o quizá sea el aire contaminado o el agua virgen de manantiales serranos, no sé, pero la cuestión es que me he planteado postularme como candidata a alguno de los puestos vacantes en mi comunidad. En realidad, a cualquiera de ellos y da igual por el partido que sea. A la hora de la verdad no hay colores ni ideologías políticas. O si no, fijaros en los últimos pactos firmados recientemente por partidos tan a priori diferentes, pero que son capaces de buscar un punto en común, el propio y firmar lo que se les ponga por delante, con tal de seguir saliendo en la foto. Y a mí lo de salir en una foto, siempre me ha gustado mucho.
Pero siendo serios, todo lo serios que podemos ser en un país de pandereta, qué cualidades necesita un buen candidato para optar a un puesto de responsabilidad. Tras hacer un estudio exhaustivo, los he resumido en cinco. Me he centrado en la comunidad de Madrid, mi comunidad, porque es una de las que a día de hoy no tiene candidatos, y quiero ayudar a hacer  más fácil la selección.

Ahí van!!!

1. Saber lucir el traje regional 

Este es un punto esencial. El candidato una vez se convierta en nuestro representante, se verá inmerso en una orgía de fiestas y saraos. Es importante que tenga una buena percha. El traje de chulapo detecta rápidamente la elorza, y es casi imposible poder disimularla. Se aconseja el consumo moderado de churros y una intensa vida deportiva.

2. Ser un gran actor 

No quiero decir que sea para que no se le noten las mentiras, pero sí para que parezca que le afectan los problemas de sus conciudadanos. Tiene que estar versado tanto en el drama como en la comedia, pues el teatro político tiene un poco de todo y es importante ser un todoterreno.

3. Un intachable pasado

Es importante que el candidato tenga el mismo pasado que un angelote de los de Murillo. No queremos que unos cadáveres en el armario acaben con una trayectoria tan prometedora. O al menos, que el armario en cuestión no sea del Ikea, pues mucho me temo que para cuando haya montado el mueble, el muerto ya haya empezado a fermentar, y redirigir los malos olores siempre es más lioso.

4. Tener unas buenas tragaderas

En el proceso de sus funciones, el candidato y posterior presidente o alcalde, se verá en la necesidad de tener que tragar, y no solo sapos y culebras, si no también comidas de representantes vecinales, y demás gente que quiera agasajarle, tales como empresarios en busca de su pedazo de "pastel" urbanístico. Decir que no a estas comidas supondría un gran agravio y buscarse enemigos sin necesidad es tontería.

5. Hablar coherentemente

Parece de perogrullo, pero no todos los políticos son capaces de salir airosos de según qué preguntas les hagan. Es bastante embarazoso escuchar a tu alcalde decir tonterías sin sentido alguno o hacer ruiditos extraños con la lengua para que nos distraigamos del asunto, mientras deja pasar el tiempo y reza para que nos olvidemos del tema o alguien, generalmente algún esbirro contratado para ello, salga en su ayuda.

Si cumplís con estos requisitos no creo que tengáis ningún problema en ser candidatos. Llevad vuestro curriculum a todos los partidos, y seguro que más de uno os elige.

¡Nos vemos en las urnas!!

Cincuenta sombras y una mujer desesperada...

Queridos lectoras/es, tengo que confesaros que yo leí en su día "Cincuenta sombras de Grey". Tenéis que perdonarme; era joven e inocente. Ahora soy algo menos joven y de la inocencia no me acuerdo. Pero lo que sí recuerdo es la decisión que tomé en su día, y que sigo manteniendo.

He decidido que quiero poner en  mi vida un hombre rico, a ser posible que aún no haya cruzado la barrera de los treinta, (Si, ya sé que es complicado, pero en estos libros los megamillonarios no llegan a la treintena),y que tenga un trauma en su pasado aún sin resolver. Quiero que sea dominante, pero con un toque de romanticismo y mucha  lujuria, y por supuesto, que sea un gran deportista. No porque vaya a participar en alguna competición, al menos no en público, pero yo soy una mujer muy exigente en todos los campos.

Necesito también que surja, como un ave fénix, una mujer de su pasado. Alguien con quien viviera una relación que para él no fuera tan definitiva como para ellas, pero sí lo suficiente como para tenerla en cuenta. Me gustan los retos, y la posibilidad de coger de los pelos a la ex me fascina, porque claro, esta mujer reaparece para implantarse de  nuevo en su vida. Hasta ahí podemos llegar!!!!. Este hombre es MÍO.

Para que la relación tenga más morbo necesito unas cuantas discusiones. El motivo es lo de menos. Con un hombre tan posesivo, el hecho de ir a hacerme la cera ya es motivo de discusión.

- Quién te depila?. Supongo que será una mujer

- No, en realidad es un rubio, tipo vikingo que después de depilarte te da un masaje completo con final feliz.

- Supongo que estás bromeando?

- En absoluto, digo muy seriamente,  mientras veo como a él le cambia la cara y empieza a echar chispas por los ojos.

- Creo que te voy a acompañar, o mejor, yo mismo te haré la cera, y tendrás tu final feliz.

Es tan fácil picar a estos hombres!!!!, pero bueno, eso es lo que hace que la relación sea más interesante. Su dinero es lo de menos, aunque no hago ascos a unos buenos regalos, no se, un descapotable, un rolex, cualquier fruslería me viene bien. Soy una chica de gustos sencillos!!!!.

Ah, y por supuesto, no nos olvidemos de la figura del psicólogo-psiquiatra-terapeuta, que nos convencerá, por si teníamos alguna duda, que nosotras somos la única  medicina para que nuestro hombre lleve una vida normal. Pero quién quiere un hombre normal?, yo quiero al atormentado, es  mucho más divertido.

Así que chicas, si conocéis a algún tipo así , ya me lo podéis ir presentando.

IMPORTANTE: Tiene que tener el pelo oscuro, y los ojos claros, y ya puestas, que mida más de 1'85. Ya sabéis, poca cosa, soy de gustos sencillos.

P.D.: Que me he dado cuenta que la vida está muy malita cómo para andar con exigencias. Esto es, que tampoco voy a mirar tanto el color de los ojos. Pero esto sí, lo que es inamovible es que quiero que la tenga gorda. No transijo. ..Y me refiero a la cartera, claro.

Cómo dejar una relación sin despeinarte.

A estas alturas de nuestra vida tod@s sabréis que el amor eterno no existe. Lo único eterno es el cariño, la amistad, el confort de estar con alguien que te quiere, te conoce y te acepta tal cuál eres.

Pero cómo quitarnos de encima esos errores que cometemos antes de conocer a nuestra confortable pareja.

Aquí intentaré resumir en cinco puntos, las maneras menos difíciles de abandonar nuestros errores sentimentales, sin tener que pasar por la cárcel.

1. Hacerse el muerto.

Es la forma que tienen los cobardes de desaparecer. No hay que contestar ni a llamadas, mail, ni whatssaps, ni ninguna forma de comunicación. No respires muy fuerte no sea que puedan saber en qué lugar del mundo te puedan encontrar.

Este sistema es el utilizado por las personas que les gusta jugar con los sentimiento ajenos y cuando no saben cómo gestionar lo que sienten, huyen sin mirar atrás.

2. No es por ti es por mi.

El clásico. Estás hasta el moño del que ha sido el amor de tu vida, pero ahora se ha convertido en el anodino de tu existencia.  No quieres herirlo más de lo  necesario, porque a fin de cuentas el pobre tampoco tiene la culpa de que tú hayas tardado en descubrir que es un aburrido de la vida. Lo revistes todo como una metamorfosis mental tuya, donde lo que necesitas es la soledad para pensar en lo divino y lo humano. Empiezas a darle charlas metafísicas para convencerle que esta separación va a ser beneficiosa para ambos. En realidad tú no piensas  volver nunca. Pero él tampoco tiene porqué saberlo ahora.

3. Mi carrera es más importante que el amor.

De repente tu trabajo es lo más importante en tu vida. Todos tus esfuerzos y tiempo libre están dedicados a que el jefe de turno piense que eres alguien a tener en cuenta para un futurible ascenso. En realidad, tu amor es una carga a la que quieres dejar atrás mientras tú asciendes en la escala laboral.

4. La llamada divina

Dios te ha elegido como novia. Ante esa llamada, tú no puedes hacer oídos sordos. Empiezas a buscar monasterios en lugares de bonitos paisajes, y por supuesto con wifi. Tienes que abandonar a tu amor terrenal y centrar tu vida en tu amor celestial. Hazle saber que es un gran honor haber tenido como rival a dios.  Por supuesto, una vez con las  maletas hechas, tu rumbo no es el monasterio del Escorial, precisamente. Si no unas vacaciones en el Caribe. Los caminos de dios son inexcrutables!

5. Un gran poder requiere un gran sacrificio

Sin saber muy bien cómo, un día te levantas con poderes extraordinarios. Eres una mezcla de spiderwoman, Thor y Supergirl. Puede que sea debido a la ingesta masiva de cafeína, edulcorada con miel de abejas del Himalaya. Ya te advertía tu madre, que la única miel sana es la de la Alcarria. La cuestión, es que como es bien sabido, los héroes no pueden tener parejas sentimentales. Los pueden usar en su contra. Él entenderá que renuncias a él por su propio bien, para protegerlo.Pon carita triste, unas convenientes lagrimitas y a volar.

Hasta aquí mis ideas de cómo abandonar a una amor que ya no lo es tanto, sin tener que masacrarlo demasiado.

La gran marcha humana

Sé que esperábais mi crónica social semanal (bueno, la periodicidad es aproximativa) como agua de Mayo. Pues bien, aquí la tenéis.
Cómo no podía ser de otra manera, tengo que comentar la pasarela de ayer. La fashion day podemos. Deciros que los vaqueros siguen siendo la piedra angular de cualquier armario que se precie, tanto masculino como femenino. Y desde luego, los zapatos cómodos. Nada de tacones. Zapato plano, ancho y en su mayoría con cordones.
En cuánto al cabello, la anarquía es total. Pelos cortos, largos, colores variados, lisos, ondulados...libertad capilar para todos!!!
Ya, en serio, la manifestación de ayer fue algo importante. Más que nada, porque unió a personas muy diferentes con algo en común. Ilusión.
A la hora de la verdad, no sé qué pasará. Mi bola de cristal está opaca y no me da ningún tipo de información en temas políticos. Pero gane quien gane, la sensación es que la gente está deseando un cambio, y se está movilizando para que quede bien patente a los señores que nos mandan. Nos harán caso? Espero que sí. Porque aunque lo parezca, no creo que sean sordos, ni ciegos...aunque inteligentes tampoco. Pero la esperanza es lo último que se pierde, antes de la vida, claro, que eso si es el final. Y con esperanza me refiero al sentimiento y no a la señora marquesa, pilota de rallies en las calles madrileñas,

En otro orden de cosas, esta ha sido una semana de pérdidas importantes en el ámbito cultural. Se nos ha ido la gran Amparo Baró, a la que recordaremos como Sole, en 7 vidas. Pero no olvidemos que ella era una dama de las tablas y llevaba subida a ellas, muchísimo tiempo.
También esta semana el mundo editorial y de la comunicación ha perdido a uno de sus grandes. José Manuel Lara. Presidente del grupo Planeta y Atresmedia.
Nota importante: por mucho dinero que tengas, no estás exento de morirte.

Podía hablaros de los estrenos de esta semana en cine, teatros , ballets y óperas varias, pero os metería unas bolas enormes, porque no estoy al día de estos eventos. Al menos no, esta semana. Y como os respeto  mucho, no quiero meteros ninguna trola que no sea necesaria.

Y hasta aquí mi resumen semanal. La próxima semana, más o menos, nos leeremos las novedades que nos den los siete días.

The imitation game o en cristiano "Descifrando el enigma"

Hoy nos toca ir al cine o aún mejor, el cine viene a nosotros. Nuestra amiga Paloma nos trae su crítica de la última peli que ha visto: The imitation game o para los que no entendemos de idiomas: Descifrando el enigma (traducción libre del señor o señora que traduce los títulos. Por cierto, dónde habrá que apuntarse para ser traductor de títulos....vale, lo dejo, que enseguida me voy por las ramas). Pero la que no se va por las ramas, ni por las hojas es nuestra crítica. Nos deja bien claro lo que piensa.

Y sin mas preámbulos...3, 2.1 cámara. Acción.

THE IMITATION GAME o (Descifrando el enigma)

Lo que me ha hecho ver esta película, que es un biopic sobre Alan Turing, un hombre trascendental en el desarrollo de la segunda guerra mundial para los británicos, fue la intervención del gran Rory Kinnear, del estiloso y elegante Mark Strong y el tema, por supuesto.

Esta película está muy bien ambientada e interpretada. Los detalles están a la altura de las circunstancias teniendo en cuenta que se trata de un personaje histórico moderno: el matemático y descifrador de códigos, Alan Turing.

No me gusta Benedict Cumnerbacht. Lo encuentro pretencioso y antipático, aunque no quiero ahondar en esa cuestión porque el hombre cumple con creces su trabajo y el papel es de esos que huelen, saben y tocan a oscar.

Es la típica película en la que los británicos (en este caso) se dan golpes de pecho y reivindican a un hombre con una mente privilegiada, un genio que sufrió desde su adolescencia su condición de homosexual en una sociedad que no toleraba esas "indecencias"

Los personajes secundarios cumplen su función con elegancia y sencillez. Hasta la insoportable de la Knightley se puede ver.

Hay momentos muy emotivos con poca necesidad de grandilocuencias, cosa que suele dar mucho juego en este tipo de películas.

El recurso del flash-back resulta muy efectivo y el chaval que interpreta a Turing de adolescente está estupendo en su papel porque muestra un rostro tan humano, tan conmovedor que te llega al corazón por las putadas que le hacen en el colegio elitista, unos cuantos hijos de puta que lo acosan porque es un bicho raro.

La escena en la que le comunican la muerte de su mejor amigo, la expresividad del chaval está recogida en tan pocos gestos que creo que te conmueve todavía más que si se pusiera a llorar a moco tendido.

En fin, que la película posee ese encanto masoca de los que vamos al cine para ver sufrir a alguien como en el caso de <<Una mente maravillosa>>

con el maravilloso Russell Crowe y ahora con Eddie Redmayne y <<La teoría del todo>> que trata de la vida de Stephen Hawking.

Pero volviendo aTuring, la justicia británica lo condenó por homosexual y fue obligado a apartarse del mundanal ruido y sometido a crueles tratamientos hormonales para quitarle la homosexualidad.

El final, como he comentado en otro ámbito cinematográfico, es demasiado triste y reconozco que se me ha puesto un nudo en la garganta y he soltado alguna lágrima.

Mientras contemplábamos el final de la película, mi marido y yo, comentábamos que si esto se lo hacían a un hombre que salvó la vida a más de 14 millones de personas en un país como Gran Bretaña que estaba a años luz de España en todo, qué hubiera sucedido con un personaje así por estos lares y en esa época no tan lejana (años 50).

Finalmente, el nombre y la labor de Turing fueron reconocidos y hasta su Graciosa Majestad Británica, lo indultó 60 años después de su fallecimiento.

Me resulta tan patético y lamentable que prefiero dejar mis sentimientos personales para otra ocasión.

Pero si sois amantes de los “biopics”, no dejéis de ver este “The Imitation Game”. Os quedaréis satisfechos.

Paloma Muñoz

23 enero 2015

Este país es una....fiesta

Pues sí, vivimos en un país en continua fiesta, vicio y perversión, acompañado de una magnífica...pandereta.  Y que conste que no me parece mal, que a mí la diversión me gusta como al que más. Pero el problema es que la fiesta se la hacen otros a nuestra costa. Y aquí o nos divertimos todos o se rompe la baraja, o lo que haya que romper.Y si un juez dictamina que aparcar el coche donde te da la mismísima gana, enfrentarte a unos polis como una gata en celo e intentar huir con ruedas en polvorosa no es delito, pues nada, no es delito y no pasa nada si el resto de los mortales lo hacemos. A no ser que en la letra pequeña indique que esto solo puede ocurrir si tu nombre es Esperanza, eres rubia y marquesa, entonces me callo y sigo aguantando, porque no cumplo ninguno de los requisitos, y yo soy muy de cumplir la ley a pie juntillas. Y naturalmente, si robo a manos llenas, a ser posible a los mas desfavorecidos. pues nada, sigo cumpliendo la ley, que a fin de cuentas ella me lo permite, haciendo la vista gorda o proporcionándome laberínticos recovecos que hagan que al final todo se quede en un tironcillo de orejas, y venga, no lo vuelvas a hacer, y si lo haces, que no te pillen.

Y esto que parece una irónica exageración, lamentablemente no lo es. Os podría contar casos que os pondrían los pelos como escarpias. Os podría decir que conozco un caso muy cercano, en el que por encontrarse un móvil en un parque, la policia un año más tarde se puso en contacto con él para no solo que devolviera el móvil, si no para acusarlo de robo, a pesar de que no daba el perfil del delincuente que el denunciante hizo. Pero eso era lo de menos. Tan solo era un ciudadano más, uno de los muchos que hay, que pagan sus impuestos, nunca ha tenido un problema con la ley , ni con los vecinos, pero que acaba pagando por todos los ladrones de alta alcurnia que se libran de pagar sus penas. Resultado: disgusto, gastos de abogado, juicio y multa.

Moraleja: si alguna vez quieres delinquir en este país, asegúrate de hacerlo a lo grande. Las minucias se pagan a precio de oro.

Remoraleja: Monta un partido político para desmontar a todos estos y darle en las narices con tu ética de alto standing, y pies de barro.

Requetemoraleja: Este país necesita más bomberos, porque hay mucho quemado.